• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:31 

«Ты знаешь кто такие настоящие неудачники? Это люди, которые настолько боятся проиграть, что даже не пытаются выиграть.»
(Little miss Sunshine)

23:52 

Конечно же! Чего еще мне не хватает в этот период чтоб окончательно смешать себя с говном? Правильно! Есть отличная вакансия но работу. В чем проблема? Как всегда - я не умею создавать резюме. То, которое я создал в прошлый раз по всевозможным советам всевозможных советчиков было тотально ужасным.
А еще нужно перевести его на английский язык.
Привет, еще одна упущенная возможность!
Пока и прощай, хорошее настроение.

22:10 

"Detachment"

Что же, я всегда понимал, что живу в хрустальном замке, и что есть миллионы, если не миллиарды людей, которым хуже чем мне.

У меня есть где жить и что есть.
Я умный и образованный.
У меня есть столько свободного времени, что я могу смотреть фильмы играть в игры и вести этот блог.
Я могу позволить себе быть вегетарианцем.
Я хожу в тренажерный зал.
Люди говорят мне, что я симпатичный и даже красивый.
У меня есть семья, которая меня любит и двое друзей, которым я могу многое рассказать.

И все равно гадко на душе. Даже более гадко, чем если бы я этого не понимал.
Я вижу, что мой ум не сильно помогает мне жить - в общении с людьми я абсолютный дурак.
Свободное время? Или я просто не могу побороть свою лень?
Тренажерный зал? Симпатичная внешность? Тогда почему я за чертовы 23 года имел ровно одну девушку, которая меня бросила когда на горизонте появился голубоглазый блондин?
Родители, которые меня не понимают и друзья, которым я не могу рассказать даже всего того, что пишу сейчас здесь.

Конечно же я не наркоман, не уличная шлюха, не бездомный, не алкоголик, не социопат. Но разве это единственные проблемы стоящие того, чтоб грустить?
Несправедливо как-то получается.

00:30 

Продолжаем смотреть отличное кино и грустить.
1. "The Jacket" - Эдриан Броуди отличный актер. Да и тема особенностей человеческой психологии мне очень близка и приятна.
2. "The Boy in the Striped Pyjamas" - Фильм очень грустный и довольно глубокий, но на один раз.
3. "Flipped" - Проблемы подростковой любви, взросления и становления взглядов на жизнь в незаезженной интерпретации и с очень хорошей подачей истории.

01:14 

***
Убежать из реала в ВоВ и понять, что и там ты гавно, ибо читаешь мануалы, тратишь весь голд на шмот, энчанты, фласки и т.п., из кожи вон лезешь, и все равно никто не доволен твоим дамагом. Остается только убежать из ВоВа обратно в реал. Там хоть контактов с людьми меньше.

***
Почему ты мне звонишь? Неужели я непонятно сказал, что не хочу больше общаться с тобой. Разве мало боли ты мне причинила? Разве не на тебя я потратил семь из девяти нервных срывов за свою жизнь? У тебя есть парень. У тебя есть много друзей. У тебя есть много поклонников, которые просто таки превозносят то, что ты сделала со своей внешностью и своей жизнью. Почему же ты звонишь именно мне?
Наверное потому, что я всегда поднимаю трубку.

***
- Ты няшный, ты красивый, все тебя любят!...
- Кто меня любит? Кому я нравлюсь? Ткните пальцем?
- ... но ты же няшный, ты красивый ...

***
"Mr.Nobodey" отличное кино. Из тех, что стоит смотреть не один раз.

11:27 

Пойти наконец-то к другу в гости пить хороший грузинский коньяк и облевать ему диван, одеяло и подушку из-за какой-то пол литры это просто квинтэссенция мирового позора.
Хуже всего, что я так и не напился, а просто отравился. Раньше такого не бывало.
Стыд-позор-обида.

UPD.
Блин, я патологический идиот.
«Прием Супрастина и алкоголя может сопровождаться тошнотой, рвотой, сухостью во рту, неустойчивым стулом, нарушениями со стороны сердечно-сосудистой системы — от резкого падения АД до аритмии.»
Какого черта я выпил таблетку за час до коньяка?

17:49 

Три проблемы

Время от времени меня посещают прозрения о главных проблемах в моей жизни. Набралось уже три:
1. Я никогда не верю в то, что у меня что-либо получится. Постоянно боюсь провала.
2. Слишком сильно привязываюсь к людям. Когда они одновременно исчезают на время из моей жизни мне становится очень плохо.
3. Постоянно боюсь показаться смешным, от чего пропускаю много интересного в жизни.
4. Совершенно не умею выпускать гнев. Все еще хуже чем с другими эмоциями. Даже накричать не могу.

12:08 

Если ты прекрасно общаешься с человеком, пока он(а) рядом, а потом, когда человек уехал(а), вдруг перестает отвечать на сообщения - это сильно разочаровывает. Тем более, когда знаешь, что другим отвечает.

Хуже всего, что причину всегда ищешь только в себе.

12:03 

Когда бывшая девушка, которая успела уже сменить 4-х парней и сейчас встречается с еще одним, вдруг заявляет, что она меня хочет, т.к. лучше меня у нее никого не было - это очень и очень повышает ЧСВ.

А голос внутри настойчиво вопрошает: не хотят ли использовать меня, например, для мести?

Очень хреново, на самом деле, спать с девушкой, если знаешь, что у нее есть парень, что бы она там не говорила.

Хорошо, что я смог отказать, плохо, что все таки позволил себе лишнего.

Стоит ли считать руку в трусиках изменой? Думаю стоит. Хреново. Никогда не хотел чтоб изменяли со мной.

Хреново.

14:57 

Сбивается - слово, дыхание, ритм,
И нет ни желанья, ни силы кричать.
Проклятием стало - тебя отпустить,
Проклятием было - тебя повстречать.

Джесс Фьюри


Не знаю как у других людей, а у меня влюбленность это состояние химической зависимости с соответствующими симптомами: очень тяжело дышать, сдавливает грудь, тремор, сильные головные боли и пр.
Наверное что-то очень сильное выделяет организм когда я вижу девушку в которую влюблен...

15:49 

всегда интересно испытывать то, чего раньше никогда не испытывал. Сегодня у меня впервые в жизни случился приступ ярости.

Сел в автобусе напротив меня быдлопижон: легкая весенняя курточка нараспашку, рубашечка, шелковый шарфик и быдлокепка. Это при морозе 15С. Так вот сел он напротив меня, аккуратно достал салфетку, аккуратно высморкался, скомкал и бросил под ноги. И у меня упала клемма. Ему очень повезло, что, во-первых, я вообще не умею ругаться, поэтому я смолчал, и во-вторых, что маршрутка была полностью забита людьми - я бы реально ему влепил. Нет, биться я не люблю, не умею, боюсь и всячески избегаю. Но поскольку от ярости у меня начали крошится зубы, а на ладонях отпечатались ногти - я бы с изрядной долей пофигизма к своему здоровью ему таки врезал.

Я лишь сидел и изо всех сил испепелял его взглядом. А он поспешно отводил глаза, если наши взгляды встречались. И если то, что я в то время представлял, облекается в реальность в иных мирах - этим мирам можно посочувствовать.

А вообще я понял, что это очень хорошо, что я родился обычным человеком - будь у меня суперсилы, я не стал бы героем. Ну, может я и не был бы злодеем, но уж иногда, некоторых людей, изрядно калечил и оставлял жить. Смерть слишком легкое наказание - всегда так считал. Жизнь уже сама по себе мука для некоторых, а ужасная жизнь это именно то, чего некоторые заслуживают.

11:51 

Никак не могу заснуть. Уже вторую неделю я никак не могу заснуть дома. У друзей на полу или на забитом людьми диване, или сидя в автобусе, или еще где - пожалуйста. Только не дома. Жуть.
***
"Отправьте нам БОЛЕЕ подробное резюме". Куда уж более подробнее? Написать сколько раз в день я хожу в туалет? или написать ВСЕ что я знаю о ПК? Это займет с десяток страниц, но тогда я буду на первый и второй взгляд одним из тех, кто знает почти все, но почти все знает поверхностно. Так и не понимаю, что от меня требуется...
***
Купил себе упаковку "Фенотропила". От первой таблетки уже гребет не по-детски: поднялось давление (это минус), разительно увеличилось боковое зрение, немного усилилась скорость восприятия, мелкие вещи лучше удерживаются в памяти, прорвало, наконец, на "написать в дайрик".
Пока сомневаюсь в том, стоит ли принимать сегодня вторую или ограничится половинной дозой первые два дня - повышенное давление мне не очень радостно.
***
Стоило упомянуть при людях, что существует такое место, где я могу написать все что мне угодно, как это место сразу попытались найти.
Хотя мне действительно приятно, что мной интересуются, пусть и просто из-за праздного любопытства.

21:01 

Баян, но правда

ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – это значит, что ты будешь все так же должен все то, что был должен до этого, но с тобой больше не будут спать; ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – это значит, что ты не можешь требовать секса, но иногда тебя будут трахать, даже когда ты этого не хочешь; ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – это значит, что тебе будут рассказывать обо всех бывших, текущих и подлежащих. А ты не моги – это же моветон; ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и ты всегда отвезешь, заберешь, поможешь, прикроешь, выручишь, приедешь по первому зову. Непонятно – зачем и на что надеясь; ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и за полночь будут раздаваться звонки в алкогольном бреду; ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и одним махом ты превращаешься в лузера; ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и как только ты начнешь забывать, тебя обязательно проведают, чтобы проверить - как же ты там, несчастный брошенный друг? Вот видишь, я тебя не забываю, правда же, ты меня еще любишь – подуй на мое чувство вины; ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и, может быть, тебя обласкают, когда будет невыносимо скучно. И позовут, когда никого больше под рукой не окажется. И ты придешь! Ты же друг, и между вами ведь все было, ты же все понимаешь; ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и ты в одном ряду с ее любимым фикусом, котом или плюшевым медведем; ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и однажды тонко просчитанным ударом, каким-нибудь с виду невинным «а ты помнишь?» тебе сделают трепанацию черепа тупой алюминиевой ложкой и намотают на кулак все твои еще уцелевшие нервы; ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – это мнимая гарантия порядочности отношений, страховка от того, что в ответ ты не нагадишь в тапки и не подпалишь почтовый ящик; ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и тебе повезет, если ты никогда не увидишь - на кого тебя променяли. Но ты увидишь. Ведь вы же друзья; ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и ты «никто» в ответ на вопрос «кто это был?» Чтобы остаться друзьями – надо быть друзьями! Конечно, куда лучше – остаться любовниками. Но, ах! Это же аморально… О, да!!! Оставаться «друзьями» куда выше и честнее! Нет, раз предлагают остаться – значит, через тебя уже перешагнули и пошли дальше. И нечего тут ловить. Давай... а вот и нет, продолжения не надо. Лучше на том и закончим: - давай... - да, давай. Бывай! И давай - без «давай»

21:12 

Что такое счастье? Это всего-навсего исполнение наших желаний. Но не в коем случае не их постоянное исполнение. Все, чего хватает вдоволь становится не счастьем, а рутиной

00:01 

«Знаешь, в чем проблема, Геральт? Тебе кажется, будто ты иной. Ты
носишься со своей "инностью", с тем, что принимаешь за ненормальность. Ты
со своей "ненормальностью" нагло навязываешься всем, не понимая, что для
большинства трезво мыслящих людей ты самый нормальнейший в мире человек, и
дайте боги, чтобы все были такими нормальными. У тебя более быстрая
реакция, вертикальные зрачки? Ты видишь в темноте, как кошка? Разбираешься
в чарах? Тоже мне, великое дело! Я, дорогой мой, когда-то знал
трактирщика, который ухитрялся в течение десяти минут непрерывно пускать
ветры, да так, что они складывались в мелодию псалма: "О прииди, прииди,
утренняя заря". И все же, несмотря на необычный, как там ни говори,
талант, трактирщик был самым нормальным среди нормальных, была у него
жена, дети и бабки, разбитая параличом...»

("Немного жертвенности")

13:40 

Ох, давно же я не был на грани нервного срыва.
Совсем недавно болтал о стабильности и скукоте, а сейчас думаю что бы эдакое сделать, чтоб опять не сидеть а снотворном и успокоительных. Смешно даже :)

Очень хочется поговорить с кем-то. Вживую. Рассказать о всем том, что отнимает мой сон, что грызет мои нервы, что убивает меня. Но опять же не с кем. У друзей тоже свои же проблемы: у того диплом, у того две работы и сроки поджимают, еще один бороздит поля Азерота и ему "до фени" что творится в реальном мире. И вот последнему я готов завидовать.

Но все, что мне остается делать, это опять выжидать пока все закончится, отстреливаясь от проблем помельче, и стараться не допустить очередной депрессии.

И почему моя неуверенность в себе принимает такие масштабы?

00:15 

Философское настроение

Люди никогда не будут до конца довольны.

Печально.
Потому что все хорошо.
Потому что я доволен тем, что есть.
Потому что ни о чем не мечтаю.
А если и мечтаю, то только о вещах несбыточных.

Плохо, когда перестаешь к чему-то стремится и топчешься на одном месте.
Постоянство всегда плохо.
Отсутствие движения всегда смерть.
Предсказуемость всегда гибельна.
Когда жизненные перемены перестают казатся столь значительными, что становятся стабильностью.

У меня в субботу экзамен, по которому я знаю ровным счетом ничего.
У меня на работе сплошные завалы, шеф сходит с ума, зарплату не платят.
Я должен к собеседованию на новую работу выучить неимоверную кучу всего.
Ко мне приезжает девушка, в которую я, возможно, влюблен.
И все это воспринимается как стабильность. Вот в чем беда.

02:08 

Все таки странно осознавать, что люди тебе не рады. Нет, конечно, они вроде как и хотят общаться, вроде специально приезжают не только к моему другу, а к нам обеим. Но ночуют у него и первичное их предложение чтоб я ночевал там с ними как-то сменилось странными отговорками или простым игнорированием вопроса. В общем печально. Но надеюсь, что я просто чего-то не понимаю. Поживем - увидим.

00:51 

Ну что же, можно сказать, что блог со своей задачей справляется - уже неделю как настроение минимум нормальное. Теперь мне понятно почему люди платят психологам или заговаривают с незнакомцами в поездах - возможность абсолютно не таясь высказать то, что тебя тревожит, и при этом не бояться, что об этому узнают все и вся дорого стоит.

Еще один позитивный момент - не надо грузить никого своими проблемами. Даже друзьям тяжело бывает выслушать поток чужих проблем, а тут кто хочет - читает, не хочет - никто не заставляет.

17:36 

Хм... Пишу сюда опять и сам удивляюсь - открывая блог, никак не ожидал, что мне нужно будет столь много сюда писать. Видимо я слишком долго молчал.

...

Это произошло опять. В очередной раз зайдя на ее страницу, чтоб посмотреть фотографии (наверное это вошло в привычку), я понял, что теперь боюсь эту девушку. Даже нет, не ее - боюсь, что когда она под новый год преодолеет 700км разделяющего нас пространства, чтоб встретить очередной новый год в очередном необычном месте, мы просто не найдем о чем разговаривать. Я, конечно, буду показывать город, спрашивать о "жизни, вселенной и всем таком прочем", буду пытаться развлечь, но... Но, думаю, ей хватит ума понять, что мы не разговариваем, а проговариваем слова впустую.

Скажу ли я, что влюблён? Или перестану обманывать себя, заставлять чувствовать влюблённость лишь потому, что она заинтересовалась мной? Или я действительно влюбился? Вот тут постоянно путаюсь.

...

Такое ощущение, что пишу книгу: пытаюсь рассказать, что чувствую, и понимаю, что не получается. Чтоб компенсировать неудачу, подбираю слова и обороты. Перечитываю, исправляю, удаляю, пишу еще раз. Но лучше не становится. Видимо есть вещи, для выражения которых мне не хватает слов или опыта.

...

главная