Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Все просто до безобразия: никто из моих знакомых не знает про этот блог, поэтому здесь можно высказывать все что хочется высказать; я не стремлюсь привлекать сюда людей, поэтому можно писать когда мне захочется. Или не писать.

Мой ник ненастоящий, живу я не там, где указано в профиле, аватарки не будет, имена знакомых мне людей (уж если мне захочется их упомянуть) будут изменятся, и т.д.

Маленький островок свободы, если вам так угодно.

И да, наверное, на первый (а может и все последующие) взгляд, много пафоса. Но я просто так излагаю.

P.S. Если кому кажется, что я жутко негативный человек, то я хочу со всей серьезностью заявить, что это не так - просто этот блог задумывался именно для того, чтоб я мог от негатива избавиться. Надоело постоянно держать его в себе, а рассказать некому. Как-то так.

---

Если комментарии к посту закрыты, то значит общение на тему, в таком случае, возможно через U-mail.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:47 

Начнем с простого. Читаю книги, бросаю сюда понравившиеся цитаты. Просто чтоб даже не забыть.

"В зеркале мы всегда хуже, чем на самом деле, не замечал?" (Дом в котором...)

14:29 

Снег

Вот и снег пошел. Совсем прекрасно.

Еще листья на некоторых деревьях зеленые, а уже снег. Ненавижу зиму. Время, когда все мертво. А что не выжило, то умело маскируется снегом. Правда еще осень, но и ее я не люблю. Время когда я родился, и когда все начинает умирать.

И вновь накатывают унылые воспоминания о той, которая смогла на два года сделать для меня и осень, и зиму самым счастливым временем даже не года - жизни. А потом, опять же осенью, ушла.

Да и более прозаические, более приземленные проблемы тоже портят настроение: снова переходим с свежих овощей и фруктов на хлеб, картошку, макароны и всяческие консервы; снова холод до боли терзает окоченевшие конечности больного вегетососудистой дистонией; снова мокрые ноги - если не от воды, так от моих странных, потеющих на холоде, ног; снова выбор между одеждой красивой и одеждой тёплой; снова солнце начинает садиться едва ли не сразу после обеда, и меня неудержимо клонит в сон; снова пора таких ненавистных мне праздников и лицемерно поздравляющих друг друга (и враг врага) людей.

И я смотрю с балкона на белую мокрую гадость и думаю, депрессия у меня или все же нет? По ощущениям, скорее нет, чем да, потому что грусть почти отсутствует. Почти. Меланхолия?

16:53 

"Некоторые темы не обсуждаются. В домах повешенных — веревки. Может быть, даже мыло и гвозди." (Дом в котором...)

18:11 

В продолжение предыдущего поста

Меланхолия?
Скорее просто одиночество. Да, именно оно.

Нет, конечно у меня есть друзья. Аж двое. Теперь мне смешно. "Конечно", - пишу я, прекрасно зная, что друзей у меня не было лет так семь кряду. В смысле вообще не было, без преувеличения.
И что одному другу я искренне завидую, т.к. он - воплощение всего того, чем бы хотел быть я. Можно сказать, я его даже боюсь - всегда страшно видеть перед собой все то, чего ты так и не смог добиться.
И что второй друг это девушка, которая ушла от меня одним осенним днем к другому парню, потом поменяла его на еще одного, и на еще одного. Но ко мне не вернулась. А я простил и считаю ее своим другом.

Но дело даже не в друзьях. Дело, наверное, все же в том, что мне (это банально, согласен) попросту не хватает девушки.
Тем более, что одна девушка мне очень нравится. Нравится с одной стороны, и я не приемлю ее взгляды на мир с другой. Она мной заинтересовалась, она иногда пишет мне, чему я все время искренне удивляюсь: всегда казалось, что я жутко неинтересен - у меня в жизни почти ничего не происходит, и мне почти нечего сказать, когда с кем-то разговариваю. А когда и есть что, то я молчу, ибо о таком не говорят знакомым - о таком пишут в анонимных блогах. И вот она, как я уже говорил, мной заинтересовалась и иногда мне пишет, и я уже попался на крючок: девушку с таким мировоззрением я бы обходил десятой дорогой (не говорю уже о том, что с ней я тоже познакомился осенью), будь хоть она десять раз так красива как сейчас, но я с нетерпением жду ее общения, жажду ее присутствия. А она живет за 700км от меня...

12:57 

О бухгалтерах

Какого черта, спрашивается, когда у меня так адски болит голова, бухгалтера нашей небольшой фирмы, с которой я работаю в одном кабинете, так пробивает "на поговорить"? И почему именно со мной?

Она действительно хороший человек, но три вещи в ней меня угнетают: ее шумное, болтающее без умолку о политике, радио, которое она морщась подкручивает, если рядом кто-то разговаривает по телефону и мешает ей это радио слушать; эти внезапные порывы рассказать мне обо всем на свете, что происходило, происходит и, иногда, даже будет происходить (хотя на оракула она ничуть не похожа); и постоянно закрытые окна в жару, ибо летом она боится, чтоб ее не просквозило, и открытые в холод, ибо зимой ей нечем дышать.

16:47 

"Человек не может все время со всем вокруг прощаться. Просыпаясь, и засыпая, и даже во сне. С каждым лицом, предметом и запахом. Это невозможно. В один прекрасный день от этого так устаешь, что перестаешь вообще что-либо чувствовать." (Дом в котором...)

17:36 

Хм... Пишу сюда опять и сам удивляюсь - открывая блог, никак не ожидал, что мне нужно будет столь много сюда писать. Видимо я слишком долго молчал.

...

Это произошло опять. В очередной раз зайдя на ее страницу, чтоб посмотреть фотографии (наверное это вошло в привычку), я понял, что теперь боюсь эту девушку. Даже нет, не ее - боюсь, что когда она под новый год преодолеет 700км разделяющего нас пространства, чтоб встретить очередной новый год в очередном необычном месте, мы просто не найдем о чем разговаривать. Я, конечно, буду показывать город, спрашивать о "жизни, вселенной и всем таком прочем", буду пытаться развлечь, но... Но, думаю, ей хватит ума понять, что мы не разговариваем, а проговариваем слова впустую.

Скажу ли я, что влюблён? Или перестану обманывать себя, заставлять чувствовать влюблённость лишь потому, что она заинтересовалась мной? Или я действительно влюбился? Вот тут постоянно путаюсь.

...

Такое ощущение, что пишу книгу: пытаюсь рассказать, что чувствую, и понимаю, что не получается. Чтоб компенсировать неудачу, подбираю слова и обороты. Перечитываю, исправляю, удаляю, пишу еще раз. Но лучше не становится. Видимо есть вещи, для выражения которых мне не хватает слов или опыта.

00:51 

Ну что же, можно сказать, что блог со своей задачей справляется - уже неделю как настроение минимум нормальное. Теперь мне понятно почему люди платят психологам или заговаривают с незнакомцами в поездах - возможность абсолютно не таясь высказать то, что тебя тревожит, и при этом не бояться, что об этому узнают все и вся дорого стоит.

Еще один позитивный момент - не надо грузить никого своими проблемами. Даже друзьям тяжело бывает выслушать поток чужих проблем, а тут кто хочет - читает, не хочет - никто не заставляет.

02:08 

Все таки странно осознавать, что люди тебе не рады. Нет, конечно, они вроде как и хотят общаться, вроде специально приезжают не только к моему другу, а к нам обеим. Но ночуют у него и первичное их предложение чтоб я ночевал там с ними как-то сменилось странными отговорками или простым игнорированием вопроса. В общем печально. Но надеюсь, что я просто чего-то не понимаю. Поживем - увидим.

00:15 

Философское настроение

Люди никогда не будут до конца довольны.

Печально.
Потому что все хорошо.
Потому что я доволен тем, что есть.
Потому что ни о чем не мечтаю.
А если и мечтаю, то только о вещах несбыточных.

Плохо, когда перестаешь к чему-то стремится и топчешься на одном месте.
Постоянство всегда плохо.
Отсутствие движения всегда смерть.
Предсказуемость всегда гибельна.
Когда жизненные перемены перестают казатся столь значительными, что становятся стабильностью.

У меня в субботу экзамен, по которому я знаю ровным счетом ничего.
У меня на работе сплошные завалы, шеф сходит с ума, зарплату не платят.
Я должен к собеседованию на новую работу выучить неимоверную кучу всего.
Ко мне приезжает девушка, в которую я, возможно, влюблен.
И все это воспринимается как стабильность. Вот в чем беда.

13:40 

Ох, давно же я не был на грани нервного срыва.
Совсем недавно болтал о стабильности и скукоте, а сейчас думаю что бы эдакое сделать, чтоб опять не сидеть а снотворном и успокоительных. Смешно даже :)

Очень хочется поговорить с кем-то. Вживую. Рассказать о всем том, что отнимает мой сон, что грызет мои нервы, что убивает меня. Но опять же не с кем. У друзей тоже свои же проблемы: у того диплом, у того две работы и сроки поджимают, еще один бороздит поля Азерота и ему "до фени" что творится в реальном мире. И вот последнему я готов завидовать.

Но все, что мне остается делать, это опять выжидать пока все закончится, отстреливаясь от проблем помельче, и стараться не допустить очередной депрессии.

И почему моя неуверенность в себе принимает такие масштабы?

00:01 

«Знаешь, в чем проблема, Геральт? Тебе кажется, будто ты иной. Ты
носишься со своей "инностью", с тем, что принимаешь за ненормальность. Ты
со своей "ненормальностью" нагло навязываешься всем, не понимая, что для
большинства трезво мыслящих людей ты самый нормальнейший в мире человек, и
дайте боги, чтобы все были такими нормальными. У тебя более быстрая
реакция, вертикальные зрачки? Ты видишь в темноте, как кошка? Разбираешься
в чарах? Тоже мне, великое дело! Я, дорогой мой, когда-то знал
трактирщика, который ухитрялся в течение десяти минут непрерывно пускать
ветры, да так, что они складывались в мелодию псалма: "О прииди, прииди,
утренняя заря". И все же, несмотря на необычный, как там ни говори,
талант, трактирщик был самым нормальным среди нормальных, была у него
жена, дети и бабки, разбитая параличом...»

("Немного жертвенности")

21:12 

Что такое счастье? Это всего-навсего исполнение наших желаний. Но не в коем случае не их постоянное исполнение. Все, чего хватает вдоволь становится не счастьем, а рутиной

21:01 

Баян, но правда

ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – это значит, что ты будешь все так же должен все то, что был должен до этого, но с тобой больше не будут спать; ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – это значит, что ты не можешь требовать секса, но иногда тебя будут трахать, даже когда ты этого не хочешь; ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – это значит, что тебе будут рассказывать обо всех бывших, текущих и подлежащих. А ты не моги – это же моветон; ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и ты всегда отвезешь, заберешь, поможешь, прикроешь, выручишь, приедешь по первому зову. Непонятно – зачем и на что надеясь; ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и за полночь будут раздаваться звонки в алкогольном бреду; ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и одним махом ты превращаешься в лузера; ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и как только ты начнешь забывать, тебя обязательно проведают, чтобы проверить - как же ты там, несчастный брошенный друг? Вот видишь, я тебя не забываю, правда же, ты меня еще любишь – подуй на мое чувство вины; ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и, может быть, тебя обласкают, когда будет невыносимо скучно. И позовут, когда никого больше под рукой не окажется. И ты придешь! Ты же друг, и между вами ведь все было, ты же все понимаешь; ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и ты в одном ряду с ее любимым фикусом, котом или плюшевым медведем; ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и однажды тонко просчитанным ударом, каким-нибудь с виду невинным «а ты помнишь?» тебе сделают трепанацию черепа тупой алюминиевой ложкой и намотают на кулак все твои еще уцелевшие нервы; ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – это мнимая гарантия порядочности отношений, страховка от того, что в ответ ты не нагадишь в тапки и не подпалишь почтовый ящик; ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и тебе повезет, если ты никогда не увидишь - на кого тебя променяли. Но ты увидишь. Ведь вы же друзья; ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и ты «никто» в ответ на вопрос «кто это был?» Чтобы остаться друзьями – надо быть друзьями! Конечно, куда лучше – остаться любовниками. Но, ах! Это же аморально… О, да!!! Оставаться «друзьями» куда выше и честнее! Нет, раз предлагают остаться – значит, через тебя уже перешагнули и пошли дальше. И нечего тут ловить. Давай... а вот и нет, продолжения не надо. Лучше на том и закончим: - давай... - да, давай. Бывай! И давай - без «давай»

11:51 

Никак не могу заснуть. Уже вторую неделю я никак не могу заснуть дома. У друзей на полу или на забитом людьми диване, или сидя в автобусе, или еще где - пожалуйста. Только не дома. Жуть.
***
"Отправьте нам БОЛЕЕ подробное резюме". Куда уж более подробнее? Написать сколько раз в день я хожу в туалет? или написать ВСЕ что я знаю о ПК? Это займет с десяток страниц, но тогда я буду на первый и второй взгляд одним из тех, кто знает почти все, но почти все знает поверхностно. Так и не понимаю, что от меня требуется...
***
Купил себе упаковку "Фенотропила". От первой таблетки уже гребет не по-детски: поднялось давление (это минус), разительно увеличилось боковое зрение, немного усилилась скорость восприятия, мелкие вещи лучше удерживаются в памяти, прорвало, наконец, на "написать в дайрик".
Пока сомневаюсь в том, стоит ли принимать сегодня вторую или ограничится половинной дозой первые два дня - повышенное давление мне не очень радостно.
***
Стоило упомянуть при людях, что существует такое место, где я могу написать все что мне угодно, как это место сразу попытались найти.
Хотя мне действительно приятно, что мной интересуются, пусть и просто из-за праздного любопытства.

15:49 

всегда интересно испытывать то, чего раньше никогда не испытывал. Сегодня у меня впервые в жизни случился приступ ярости.

Сел в автобусе напротив меня быдлопижон: легкая весенняя курточка нараспашку, рубашечка, шелковый шарфик и быдлокепка. Это при морозе 15С. Так вот сел он напротив меня, аккуратно достал салфетку, аккуратно высморкался, скомкал и бросил под ноги. И у меня упала клемма. Ему очень повезло, что, во-первых, я вообще не умею ругаться, поэтому я смолчал, и во-вторых, что маршрутка была полностью забита людьми - я бы реально ему влепил. Нет, биться я не люблю, не умею, боюсь и всячески избегаю. Но поскольку от ярости у меня начали крошится зубы, а на ладонях отпечатались ногти - я бы с изрядной долей пофигизма к своему здоровью ему таки врезал.

Я лишь сидел и изо всех сил испепелял его взглядом. А он поспешно отводил глаза, если наши взгляды встречались. И если то, что я в то время представлял, облекается в реальность в иных мирах - этим мирам можно посочувствовать.

А вообще я понял, что это очень хорошо, что я родился обычным человеком - будь у меня суперсилы, я не стал бы героем. Ну, может я и не был бы злодеем, но уж иногда, некоторых людей, изрядно калечил и оставлял жить. Смерть слишком легкое наказание - всегда так считал. Жизнь уже сама по себе мука для некоторых, а ужасная жизнь это именно то, чего некоторые заслуживают.

14:57 

Сбивается - слово, дыхание, ритм,
И нет ни желанья, ни силы кричать.
Проклятием стало - тебя отпустить,
Проклятием было - тебя повстречать.

Джесс Фьюри


Не знаю как у других людей, а у меня влюбленность это состояние химической зависимости с соответствующими симптомами: очень тяжело дышать, сдавливает грудь, тремор, сильные головные боли и пр.
Наверное что-то очень сильное выделяет организм когда я вижу девушку в которую влюблен...

12:03 

Когда бывшая девушка, которая успела уже сменить 4-х парней и сейчас встречается с еще одним, вдруг заявляет, что она меня хочет, т.к. лучше меня у нее никого не было - это очень и очень повышает ЧСВ.

А голос внутри настойчиво вопрошает: не хотят ли использовать меня, например, для мести?

Очень хреново, на самом деле, спать с девушкой, если знаешь, что у нее есть парень, что бы она там не говорила.

Хорошо, что я смог отказать, плохо, что все таки позволил себе лишнего.

Стоит ли считать руку в трусиках изменой? Думаю стоит. Хреново. Никогда не хотел чтоб изменяли со мной.

Хреново.

12:08 

Если ты прекрасно общаешься с человеком, пока он(а) рядом, а потом, когда человек уехал(а), вдруг перестает отвечать на сообщения - это сильно разочаровывает. Тем более, когда знаешь, что другим отвечает.

Хуже всего, что причину всегда ищешь только в себе.

17:49 

Три проблемы

Время от времени меня посещают прозрения о главных проблемах в моей жизни. Набралось уже три:
1. Я никогда не верю в то, что у меня что-либо получится. Постоянно боюсь провала.
2. Слишком сильно привязываюсь к людям. Когда они одновременно исчезают на время из моей жизни мне становится очень плохо.
3. Постоянно боюсь показаться смешным, от чего пропускаю много интересного в жизни.
4. Совершенно не умею выпускать гнев. Все еще хуже чем с другими эмоциями. Даже накричать не могу.

...

главная