Все просто до безобразия: никто из моих знакомых не знает про этот блог, поэтому здесь можно высказывать все что хочется высказать; я не стремлюсь привлекать сюда людей, поэтому можно писать когда мне захочется. Или не писать.

Мой ник ненастоящий, живу я не там, где указано в профиле, аватарки не будет, имена знакомых мне людей (уж если мне захочется их упомянуть) будут изменятся, и т.д.

Маленький островок свободы, если вам так угодно.

И да, наверное, на первый (а может и все последующие) взгляд, много пафоса. Но я просто так излагаю.

P.S. Если кому кажется, что я жутко негативный человек, то я хочу со всей серьезностью заявить, что это не так - просто этот блог задумывался именно для того, чтоб я мог от негатива избавиться. Надоело постоянно держать его в себе, а рассказать некому. Как-то так.

---

Если комментарии к посту закрыты, то значит общение на тему, в таком случае, возможно через U-mail.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:42 

Итак, мне нужно выговориться?
Возможно.
Хотя есть ли уже смысл писать об этом всем тут, если мне наконец-то есть кому выговорится в живую?
Смысл есть - так проще. И нет, не проще, чем сказать это все смотря в глаза - просто легче все сформулировать и разложить по полочкам.

Полочки так полочки.

Полочка №1. Прошлое. Теория.
Прошлое, конечно, прошло и волноваться по его поводу не стоит. Особенно если это не твое прошлое, и тебя в нем не было, от слова, вообще, а другие обстоятельства были. И не просто были, а нависали, давили и пинали ногами. Ну или кормили пряниками - не все ли равно?
Но это все теория.

Полочка №2. Настоящее. Практика.
А на практике у нас "Сектор БОЛЬ на барабане!"
- Какая уж тут боль? Почему?
- Откуда я знаю? Больно и все. Не физически, конечно, и не всегда. А только когда взбунтовавшийся слой сознания начинает "смаковать" все что известно. И додумывать все то, что не известно. Право, даже не знаю, что хуже.
- Так почему тебя терзают вещи, которых в твоей жизни было не меньше? Если не больше...
- Потому что я, ммм... лицемер, использующий двойные стандарты?

Полочка №3. Лицемерие и ревность
Ну а как еще назвать, когда понимаешь, что сделанного тобою в прошлом не изменить и не исправить, и забиваешь на это, но в то же время никак не можешь перестать жевать прошлое чужое?
Хотя, возможно, это вовсе и не лицемерие, а простое собственничество? Ревность?
"Ревность к прошлому" - да это даже звучит смешно! Почти так же смешно, как ревность к фонарному столбу.
И тем не менее...

Полочка №4. Самобичевание. Поток сознания.
И вот я не могу простить себе то, что веду себя как идиот.
Что пилю те опилки, которые уже давным давно спилены в пыль.
Что внезапной переменой настроения с радужного на черное могу испортить тебе день.
Что довожу тебя до слез (ты, конечно, говоришь, что это не я, но плакала ли ты об этом всем раньше?).
Что пытаюсь убежать от проблем, запрещая тебе рассказывать что-то.
Что осуждаю иногда ход твоих мыслей и даже не даю тебе этого понять.
Что некоторые абсолютно нормальные для всех и каждого вещи меня глубоко ранят.
Что ищу твоей похвалы как собака ласки, но иногда даже не могу ее принять, терзаясь едва ли не ненавистью к себе, за то, что ты видишь во мне то, чего я в себе в упор не вижу. А хотел бы видеть...
Что не могу даже выговориться нормально, а вместо этого пишу хреново склепанную фигню в дайрик.
Что, в конце-концов, никак не могу разреветься когда так хочется это сделать.

Полочка №5. Благодарности. Извинения.
Спасибо!
Прости...

15:48 

Итак, жизнь сделала финт ушами.
Я влюбился в девушку которая ехала со мной в поезде. Знакомая моих друзей.
По моему мнению - никаких шансов на успех: красивая, общительная, знает ~8 языков, имеет два высших образования, кроме того училась в Корее, все видела, все знает...

"Привет, депрессия, это снова ты?"

Но прознал мой друг про то, что я влюбился и довольно нагло рассказал об этом ее подругам. Тогда я жутко злился. И вел себя как идиот. По отношению ко всем сразу.
И даже не заметил как обидел свою любовь. Увидел только когда она меня ткнула в это носом, написав у себя в блоге "письмо в никуда".

Теперь я с ней встречаюсь. И счастлив.

Но, новая жизнь - новые страхи: очень переживаю, что не оправдаю ее ожиданий; очень переживаю, что слишком мало ее знаю, чтобы нормально заботится о ней и быть ей интересным; очень боюсь, что все это закончится.

В общем, на удивление нескладный пост вышел.

12:19 

Нежданно-негаданно в меня влюбилась девочка 16 лет. Хуже всего, что красивая.
И даже не с кем поговорить: одни друзья застебут, другие - с другими все печально, лучше молчать. Хотя казалось бы было о чем говорить - встречаться с ней я все равно не стану, но обговорить тему хочется.
Ну, хотя бы сюда рассказал.

18:50 

Мое дурацкий мозг опять делится на два сознания, расставляя равнозначные приоритеты несовместимым вещам, а сердце вторит ему и влюбляется в двух девушек. Надо отдать ему сердцу должное - ни с одной из них у меня нет ни единого шанса. И не потому что я пессимистично смотрю на мир, а потому что реалистично оцениваю ситуации.

Хуже всего, что об этих вещах просто не с кем поговорить. Не могу позволить себе обсуждать это со своими друзьями и знакомыми. А единственный человек с которым я о таком мог поговорить сейчас слишком неадекватно ко мне относится.

Ну хоть приятно, что и в меня влюбились хоть раз в жизни.

Жаль только что не тот человек в меня влюбился.

16:06 

"На прощание мне довелось услышать почти беззвучный вздох облегчения, который вырвался у Юлии. Еще бы! Ей удалось отстоять имущество, которое она привыкла считать своим. Так и надо. А я мог отправляться на ближайшую свалку за полной ненадобностью…
Между мною и остальным миром вырос тогда прозрачный, но непроницаемый барьер. Действительность больше не имела ко мне отношения, она осталась где-то далеко, и это было не так уж скверно. Во всяком случае, я наконец-то перестал чувствовать что бы то ни было.
Юлия позвонила через неделю. Просила не обижаться, предлагала встретиться, но я вежливо отказался. Потом она звонила еще несколько раз, сетовала, что я ее не навещаю. Я не радовался этим звонкам, но и не бросал трубку. С деланным дружелюбием отвечал, что у меня сейчас нет времени, — может быть, на следующей неделе или через месяц… Ее голос больше не вызывал у меня никаких эмоций; я не понимал, что хочет от меня эта чужая женщина. Какого черта привязалась?"

Макс Фрай. "Волонтёры вечности"

13:26 

И все настолько хреново, что меня вновь начало терзать одиночество. Как же я ненавижу осень и зиму. Всегда приносят грусть.

13:24 

"У нас принято быстро забывать боль. А те, кто не может хотя бы притупить ее, вызывают жалость, смешанную с недоумением. И родственники уговаривают их показаться психоаналитику"

"Из какого пекла я тебя вытащил?
— «Мир мертвых», — печально усмехнулся я. — ... Когда с детства знаешь только один мир, поневоле будешь думать, что все происходящее — в порядке вещей. Покидая свой дом, я ни о чем не жалел, но… Таких, как я, нашлось бы очень мало, а я — не в счет, поскольку всегда был мечтателем и… да, пожалуй, вполне сложившимся неудачником"

"...словно бы в надежде разнести на кусочки реальность, которая меня больше не устраивала. Чувствовал себя мертвецом, восставшим из могилы и зачем-то приспособившимся к тихому, незаметному существованию среди таких же, полуживых. ... Я был счастливым обладателем вполне неудавшейся, спокойной и умеренно сытой жизни и больших иллюзий насчет того, чего я на самом деле заслуживаю."

"— Странное место этот твой Мир, сэр Макс! Считается одно, а делается другое… У нас вообще ничего не «считается». Закон оговаривает необходимость, суеверия — внутреннюю убежденность, традиции свидетельствуют о наших привычках, но при этом каждый волен делать что хочет."


"Когда знаешь, о чем поговорить с человеком, это — признак взаимной симпатии. Когда вам есть о чем вместе помолчать, это — начало настоящей дружбы."

Макс Фрай. "Чужак"

00:47 

Иногда кажется, что я родился не в том мире. Или, может быть, не в то время.
Люди не понимают меня, я не понимаю людей.
Хочется вырваться отсюда любыми способами. Взять и уйти куда-то, где не надо сидеть и думать как объяснять всем очевидные для меня вещи и удивляться чужим поступкам.

"— Здесь грустно и одиноко, поговори со мной, путник. "

11:20 

Но сейчас деревья стучат ветвями в стекла,
Ты можешь лечь и уснуть, и убить эту ночь.
Деревья, как звери, царапают темные стекла,
Пока еще не поздно лечь и уснуть в эту ночь.

В.Цой - Игра


У меня острый приступ мизантропии. Хочется взять и уехать подальше. Чтоб как замок Дракулы: вокруг горы, голые деревья, старый холодный каменный замок, горячий камин, ночь, гроза и нет людей на километры вокруг. Хотя вместо замка подойдет и старая хибара.

20:41 

Ни за что вот не пойму: как можно приехать ко мне в гости, целыми днями просиживать за компьютером, спать, есть и делать все что хочется, а потом, когда вдруг затеялся совершенно дурацкий спор про фильм, не найдя аргументов для ответа обозвать распоследними матами, обвинить в эгоистичности, надменности и черствости, собрать вещи и уехать домой?

А я думал, что она повзрослела.

22:47 

Боже, насколько же хреновые дни бывают...

23:32 

Жизнь человека – вечная дорога,
Где каждая миля приближает смерть,
В небе на плечах ни солнца, ни Бога,
Остаётся ползти и терпеть…
Разве за этим живёшь ты на свете?
Разве доволен ты этой страной?
Спроси у себя, чтобы мог я ответить:
«Идём за мной…».
Тэм Гринхилл - Идем за мной


Глубоко философский вопрос: "Какая у жизни цель?"

Получить лучшее образование и найти престижную работу с постоянным карьерным ростом?
Заработать много денег и не отказывать себе ни в чем?
Удачно женится, нарожать детей, баловать внуков?
Отдать себя своим увлечениям?
Отдать себя какому-то богу?
Отдать себя какому-то человеку?
Служить высшей цели?

Что же, можно сказать, что у меня жизнь пока никак не удается. Ни с образованием, ни с работой, ни с деньгами, ни с отношениями, ни с религией у меня не сложилось.
Таланты? Их не было вовсе. Хобби? Исчезли все до единого. Мечты? Разрушились одна за другой. О амбициях и говорить не стоит.

Что же мне остается делать? Я не боюсь смерти. Совсем. Но и нагружать своих родителей ужасными проблемами связанными с моей преждевременной кончиной я тоже не намерен.
Да и вообще самоубийство это не выход - это просто попытка убежать в никуда.

Еще раз: "Что же мне делать?" Ждать да молиться, о том чтобы завтра не стало страшней?
Что же, пока живется буду жить. Или существовать.

Обидно, что на данный момент нет ни единой вещи, которая может скрасить мое существование.
Хотя нет - когда мне удается сбежать туда где нет людей и царит природа я действительно наслаждаюсь этими краткими мгновениями ЖИЗНИ.

Хочу на Финский залив. Я там не был больше десяти лет. Хотя и там сейчас, наверное, везде "блага" цивилизации.

В общем, получился пост ни о чем. Зато полегчало(?)

Что ты умеешь? Ждать да молиться,
О том чтобы завтра не стало страшней.
Люди по домам прячут добрые лица,
Опасаясь своих же теней.
Хочешь ли счастья и радости в жизни,
Хочешь сражаться с открытой спиной?
Страх твой – всего лишь полуночный призрак,
Идём за мной…

Тэм Гринхилл - Идем за мной

18:10 

Итак навалилось всего, а тут еще появилась мода воскрешать персонажей, смерть которых я, в свое время, уже оплакал (иногда в прямом смысле).
Зачем это? Что за унылая рубка бабла эксплуатацией удачного образа?
Все катится в коммерцию...

14:02 

Иногда хочется только быстро и безболезненно помереть

11:13 

Есть вещи, которые просто выбивают из меня слёзы.
И я даже не понимаю почему. То ли из-за того, что это просто безумно прекрасно и возвышено, то ли из-за того, что сам я никогда ничего подобного не делал и не сделаю.

www.youtube.com/watch?v=GBaHPND2QJg

23:29 

Не така, як iншi, вона
I лягає спати сьогоднi одна,
Але щось таке в її очах
.

Може, в неї дивне iм'я,
Може, десь на неї чекаю не я -
Дiвчина iз iншого життя.

Океан Ельзи – Дівчина із іншого життя

Сегодня я ее видел. Ей около двадцати лет и она обручена. Сидит со своим женихом в обнимку и видно, что они просто прекрасная пара. Даже и не скажешь, что когда-то она любила меня. Скорее всего меня просто обманывают.
Она изменилась: поправилась, округлилась, нос почему-то искривился, скобы исчезли. Совсем повзрослела. Но когда я словил ее взгляд, то даже вспоминать почему я любил ее 4 года не пришлось - не знаю сердце или мозг, или организм в целом - все отреагировало мгновенно. Такие глаза могут быть только у нее. Воскресшая. Девушка из другой жизни...

***

И сегодня мне повстречалась еще одна девушка из прошлой жизни. И с точно таким же именем. Но вызывавшая совсем другие чувства: сейчас ей почти тринадцать и она одна из тех немногих детей, которых я всегда любил почти отцовской любовью и хотел видеть в роли своей будущей дочери (которой не будет, но это совсем другой разговор).
И она тоже изменилась, при чем настолько, что я ее совсем не узнал, когда она вдруг вынырнула из многотысячной толпы и схватила меня за руку. Пухлик с дьявольски хитрым взглядом. Когда же ты успела так потолстеть? Хотя да, я же не видел тебя почти два года.
Я стоял и смотрел пока она не начала говорить. Оказывается, я тоже изменился и очень странно, что я такой высокий.

***

Сегодня день встреч, а я еще не успел похудеть как следует. И прыщ выскочил. Грусть.

***

"В погоне за счастьем" немного затянутый, но хороший фильм.

@музыка: Океан Ельзи – Дівчина із іншого життя

22:57 

Когда-то давно, еще в прошлой жизни, я любил одну девочку. Любил четыре года. Любил сильно и преданно. Но никогда ей про это не говорил - она меня не любила. А потом вдруг понял, что и не полюбит. Поэтому перестал маяться дурью и убил любовь. Потом даже нашел девушку и началась жизнь другая...

Сегодня мне сказали, что девушка, которую я любил четыре года все это время любила меня.

Никогда, никому, не рассказывайте таких новостей. Это тоже очень больно, пускай боль уже и фантомная.

18:23 

Самый легкий способ испортить день с самого утра от Google: "Мы закрываем еще один действительно удобный и полезный сервис, потому что считаем, что он приносит слишком мало денег, а поэтому нам плевать на миллионы пользователей, которые им довольны!"

***

Никак не пойму - разве это нормально, оставаясь ночевать у любого из всех своих многочисленных друзей мужского пола, бегать перед ними в трусах и лифчике?
Я не о том, что у нее есть парень и я уверен, что его это, как минимум, напрягает.
И даже не о том, что всех тех друзей мужского пола это, несомненно, тоже напрягает, хотя и в другом смысле.
Меня просто интересует есть ли у такой девушки хоть капля стыда или собственного достоинства?
И почему она вдруг удивляется, что напившись с одним из таких друзей она с ним и переспала "хотя своего парня я очень люблю и такое больше никогда не повторится".
Почему ты так изменилась?

Зачем у тебя теперь пирсинг повсюду? Зачем ты покрасила свои длинные прекрасные волосы в розовый цвет? Почему у тебя навязчивая идея, что твои 42 килограмма веса это "жирная и вообще"? Зачем ты жрешь антидепрессанты и таблетки для похудения в свои 17 лет?
Почему ты так изменилась?

Когда-то я любил тебя.
Я хотел бы общаться с тобой, но каждый наш разговор заканчивается тем, что мое настроение опускается до минимального уровня.

Дурочка ты.

Да и я не лучше.

23:25 

Я выброшен в открытый космос. Моментально испаряющаяся с поверхности тела жидкость заставляет чувствовать ледяной холод, который сменяется волной нестерпимого жара, когда прямые солнечные лучи попадают на меня. От мгновенно упавшего внешнего давления кровь начинает кипеть миллиардами пузырьков. Тело раздулось и почти перестало ощущаться. Чувствуется только боль. Мозг плавится и перестает адекватно обрабатывать информацию. В голове крутится только мысль, что все это не по-настоящему, что все пройдет.
Я умираю. Еще раз.

Я выброшен в открытый космос. Еще раз.
Кипящая кровь, плавящийся мозг. Еще раз.
Волна нестерпимого жара. Еще раз.
Боль.
Я умираю. Еще раз.

- Который сейчас час?
- Двадцать минут одиннадцатого.
- Сколько прошло? Мне трудно считать.
- ....
- Даже трех часов не прошло. Когда же это закончится? Они убивали меня уже 20 тысяч раз.

Я выброшен в открытый космос. Я умираю. Еще раз...

00:03 

Как же мне не хватает просто обычного секса. Почти год без девушки это сущий кошмар. Недаром я стал раздражительным и обидчивым в последнее время - скоро совсем сойду с ума.
Ну что же, как сказал мой друг: "Тебе нужна сейчас любая. Любая! ЛЮ-БА-Я!". Но блин же, мне не подходит любая. Мне нужны отношения нормальные =_= .
В какой-то степени я идиот.
А может и полностью.

...

главная