Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Все просто до безобразия: никто из моих знакомых не знает про этот блог, поэтому здесь можно высказывать все что хочется высказать; я не стремлюсь привлекать сюда людей, поэтому можно писать когда мне захочется. Или не писать.

Мой ник ненастоящий, живу я не там, где указано в профиле, аватарки не будет, имена знакомых мне людей (уж если мне захочется их упомянуть) будут изменятся, и т.д.

Маленький островок свободы, если вам так угодно.

И да, наверное, на первый (а может и все последующие) взгляд, много пафоса. Но я просто так излагаю.

P.S. Если кому кажется, что я жутко негативный человек, то я хочу со всей серьезностью заявить, что это не так - просто этот блог задумывался именно для того, чтоб я мог от негатива избавиться. Надоело постоянно держать его в себе, а рассказать некому. Как-то так.

---

Если комментарии к посту закрыты, то значит общение на тему, в таком случае, возможно через U-mail.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:01 

Баян, но правда

ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – это значит, что ты будешь все так же должен все то, что был должен до этого, но с тобой больше не будут спать; ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – это значит, что ты не можешь требовать секса, но иногда тебя будут трахать, даже когда ты этого не хочешь; ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – это значит, что тебе будут рассказывать обо всех бывших, текущих и подлежащих. А ты не моги – это же моветон; ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и ты всегда отвезешь, заберешь, поможешь, прикроешь, выручишь, приедешь по первому зову. Непонятно – зачем и на что надеясь; ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и за полночь будут раздаваться звонки в алкогольном бреду; ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и одним махом ты превращаешься в лузера; ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и как только ты начнешь забывать, тебя обязательно проведают, чтобы проверить - как же ты там, несчастный брошенный друг? Вот видишь, я тебя не забываю, правда же, ты меня еще любишь – подуй на мое чувство вины; ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и, может быть, тебя обласкают, когда будет невыносимо скучно. И позовут, когда никого больше под рукой не окажется. И ты придешь! Ты же друг, и между вами ведь все было, ты же все понимаешь; ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и ты в одном ряду с ее любимым фикусом, котом или плюшевым медведем; ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и однажды тонко просчитанным ударом, каким-нибудь с виду невинным «а ты помнишь?» тебе сделают трепанацию черепа тупой алюминиевой ложкой и намотают на кулак все твои еще уцелевшие нервы; ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – это мнимая гарантия порядочности отношений, страховка от того, что в ответ ты не нагадишь в тапки и не подпалишь почтовый ящик; ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и тебе повезет, если ты никогда не увидишь - на кого тебя променяли. Но ты увидишь. Ведь вы же друзья; ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и ты «никто» в ответ на вопрос «кто это был?» Чтобы остаться друзьями – надо быть друзьями! Конечно, куда лучше – остаться любовниками. Но, ах! Это же аморально… О, да!!! Оставаться «друзьями» куда выше и честнее! Нет, раз предлагают остаться – значит, через тебя уже перешагнули и пошли дальше. И нечего тут ловить. Давай... а вот и нет, продолжения не надо. Лучше на том и закончим: - давай... - да, давай. Бывай! И давай - без «давай»

23:32 

Жизнь человека – вечная дорога,
Где каждая миля приближает смерть,
В небе на плечах ни солнца, ни Бога,
Остаётся ползти и терпеть…
Разве за этим живёшь ты на свете?
Разве доволен ты этой страной?
Спроси у себя, чтобы мог я ответить:
«Идём за мной…».
Тэм Гринхилл - Идем за мной


Глубоко философский вопрос: "Какая у жизни цель?"

Получить лучшее образование и найти престижную работу с постоянным карьерным ростом?
Заработать много денег и не отказывать себе ни в чем?
Удачно женится, нарожать детей, баловать внуков?
Отдать себя своим увлечениям?
Отдать себя какому-то богу?
Отдать себя какому-то человеку?
Служить высшей цели?

Что же, можно сказать, что у меня жизнь пока никак не удается. Ни с образованием, ни с работой, ни с деньгами, ни с отношениями, ни с религией у меня не сложилось.
Таланты? Их не было вовсе. Хобби? Исчезли все до единого. Мечты? Разрушились одна за другой. О амбициях и говорить не стоит.

Что же мне остается делать? Я не боюсь смерти. Совсем. Но и нагружать своих родителей ужасными проблемами связанными с моей преждевременной кончиной я тоже не намерен.
Да и вообще самоубийство это не выход - это просто попытка убежать в никуда.

Еще раз: "Что же мне делать?" Ждать да молиться, о том чтобы завтра не стало страшней?
Что же, пока живется буду жить. Или существовать.

Обидно, что на данный момент нет ни единой вещи, которая может скрасить мое существование.
Хотя нет - когда мне удается сбежать туда где нет людей и царит природа я действительно наслаждаюсь этими краткими мгновениями ЖИЗНИ.

Хочу на Финский залив. Я там не был больше десяти лет. Хотя и там сейчас, наверное, везде "блага" цивилизации.

В общем, получился пост ни о чем. Зато полегчало(?)

Что ты умеешь? Ждать да молиться,
О том чтобы завтра не стало страшней.
Люди по домам прячут добрые лица,
Опасаясь своих же теней.
Хочешь ли счастья и радости в жизни,
Хочешь сражаться с открытой спиной?
Страх твой – всего лишь полуночный призрак,
Идём за мной…

Тэм Гринхилл - Идем за мной

00:03 

Как же мне не хватает просто обычного секса. Почти год без девушки это сущий кошмар. Недаром я стал раздражительным и обидчивым в последнее время - скоро совсем сойду с ума.
Ну что же, как сказал мой друг: "Тебе нужна сейчас любая. Любая! ЛЮ-БА-Я!". Но блин же, мне не подходит любая. Мне нужны отношения нормальные =_= .
В какой-то степени я идиот.
А может и полностью.

15:48 

Итак, жизнь сделала финт ушами.
Я влюбился в девушку которая ехала со мной в поезде. Знакомая моих друзей.
По моему мнению - никаких шансов на успех: красивая, общительная, знает ~8 языков, имеет два высших образования, кроме того училась в Корее, все видела, все знает...

"Привет, депрессия, это снова ты?"

Но прознал мой друг про то, что я влюбился и довольно нагло рассказал об этом ее подругам. Тогда я жутко злился. И вел себя как идиот. По отношению ко всем сразу.
И даже не заметил как обидел свою любовь. Увидел только когда она меня ткнула в это носом, написав у себя в блоге "письмо в никуда".

Теперь я с ней встречаюсь. И счастлив.

Но, новая жизнь - новые страхи: очень переживаю, что не оправдаю ее ожиданий; очень переживаю, что слишком мало ее знаю, чтобы нормально заботится о ней и быть ей интересным; очень боюсь, что все это закончится.

В общем, на удивление нескладный пост вышел.

12:19 

Нежданно-негаданно в меня влюбилась девочка 16 лет. Хуже всего, что красивая.
И даже не с кем поговорить: одни друзья застебут, другие - с другими все печально, лучше молчать. Хотя казалось бы было о чем говорить - встречаться с ней я все равно не стану, но обговорить тему хочется.
Ну, хотя бы сюда рассказал.

22:57 

Когда-то давно, еще в прошлой жизни, я любил одну девочку. Любил четыре года. Любил сильно и преданно. Но никогда ей про это не говорил - она меня не любила. А потом вдруг понял, что и не полюбит. Поэтому перестал маяться дурью и убил любовь. Потом даже нашел девушку и началась жизнь другая...

Сегодня мне сказали, что девушка, которую я любил четыре года все это время любила меня.

Никогда, никому, не рассказывайте таких новостей. Это тоже очень больно, пускай боль уже и фантомная.

18:11 

В продолжение предыдущего поста

Меланхолия?
Скорее просто одиночество. Да, именно оно.

Нет, конечно у меня есть друзья. Аж двое. Теперь мне смешно. "Конечно", - пишу я, прекрасно зная, что друзей у меня не было лет так семь кряду. В смысле вообще не было, без преувеличения.
И что одному другу я искренне завидую, т.к. он - воплощение всего того, чем бы хотел быть я. Можно сказать, я его даже боюсь - всегда страшно видеть перед собой все то, чего ты так и не смог добиться.
И что второй друг это девушка, которая ушла от меня одним осенним днем к другому парню, потом поменяла его на еще одного, и на еще одного. Но ко мне не вернулась. А я простил и считаю ее своим другом.

Но дело даже не в друзьях. Дело, наверное, все же в том, что мне (это банально, согласен) попросту не хватает девушки.
Тем более, что одна девушка мне очень нравится. Нравится с одной стороны, и я не приемлю ее взгляды на мир с другой. Она мной заинтересовалась, она иногда пишет мне, чему я все время искренне удивляюсь: всегда казалось, что я жутко неинтересен - у меня в жизни почти ничего не происходит, и мне почти нечего сказать, когда с кем-то разговариваю. А когда и есть что, то я молчу, ибо о таком не говорят знакомым - о таком пишут в анонимных блогах. И вот она, как я уже говорил, мной заинтересовалась и иногда мне пишет, и я уже попался на крючок: девушку с таким мировоззрением я бы обходил десятой дорогой (не говорю уже о том, что с ней я тоже познакомился осенью), будь хоть она десять раз так красива как сейчас, но я с нетерпением жду ее общения, жажду ее присутствия. А она живет за 700км от меня...

17:36 

Хм... Пишу сюда опять и сам удивляюсь - открывая блог, никак не ожидал, что мне нужно будет столь много сюда писать. Видимо я слишком долго молчал.

...

Это произошло опять. В очередной раз зайдя на ее страницу, чтоб посмотреть фотографии (наверное это вошло в привычку), я понял, что теперь боюсь эту девушку. Даже нет, не ее - боюсь, что когда она под новый год преодолеет 700км разделяющего нас пространства, чтоб встретить очередной новый год в очередном необычном месте, мы просто не найдем о чем разговаривать. Я, конечно, буду показывать город, спрашивать о "жизни, вселенной и всем таком прочем", буду пытаться развлечь, но... Но, думаю, ей хватит ума понять, что мы не разговариваем, а проговариваем слова впустую.

Скажу ли я, что влюблён? Или перестану обманывать себя, заставлять чувствовать влюблённость лишь потому, что она заинтересовалась мной? Или я действительно влюбился? Вот тут постоянно путаюсь.

...

Такое ощущение, что пишу книгу: пытаюсь рассказать, что чувствую, и понимаю, что не получается. Чтоб компенсировать неудачу, подбираю слова и обороты. Перечитываю, исправляю, удаляю, пишу еще раз. Но лучше не становится. Видимо есть вещи, для выражения которых мне не хватает слов или опыта.

11:51 

Никак не могу заснуть. Уже вторую неделю я никак не могу заснуть дома. У друзей на полу или на забитом людьми диване, или сидя в автобусе, или еще где - пожалуйста. Только не дома. Жуть.
***
"Отправьте нам БОЛЕЕ подробное резюме". Куда уж более подробнее? Написать сколько раз в день я хожу в туалет? или написать ВСЕ что я знаю о ПК? Это займет с десяток страниц, но тогда я буду на первый и второй взгляд одним из тех, кто знает почти все, но почти все знает поверхностно. Так и не понимаю, что от меня требуется...
***
Купил себе упаковку "Фенотропила". От первой таблетки уже гребет не по-детски: поднялось давление (это минус), разительно увеличилось боковое зрение, немного усилилась скорость восприятия, мелкие вещи лучше удерживаются в памяти, прорвало, наконец, на "написать в дайрик".
Пока сомневаюсь в том, стоит ли принимать сегодня вторую или ограничится половинной дозой первые два дня - повышенное давление мне не очень радостно.
***
Стоило упомянуть при людях, что существует такое место, где я могу написать все что мне угодно, как это место сразу попытались найти.
Хотя мне действительно приятно, что мной интересуются, пусть и просто из-за праздного любопытства.

23:52 

Конечно же! Чего еще мне не хватает в этот период чтоб окончательно смешать себя с говном? Правильно! Есть отличная вакансия но работу. В чем проблема? Как всегда - я не умею создавать резюме. То, которое я создал в прошлый раз по всевозможным советам всевозможных советчиков было тотально ужасным.
А еще нужно перевести его на английский язык.
Привет, еще одна упущенная возможность!
Пока и прощай, хорошее настроение.

16:53 

"Некоторые темы не обсуждаются. В домах повешенных — веревки. Может быть, даже мыло и гвозди." (Дом в котором...)

22:10 

"Detachment"

Что же, я всегда понимал, что живу в хрустальном замке, и что есть миллионы, если не миллиарды людей, которым хуже чем мне.

У меня есть где жить и что есть.
Я умный и образованный.
У меня есть столько свободного времени, что я могу смотреть фильмы играть в игры и вести этот блог.
Я могу позволить себе быть вегетарианцем.
Я хожу в тренажерный зал.
Люди говорят мне, что я симпатичный и даже красивый.
У меня есть семья, которая меня любит и двое друзей, которым я могу многое рассказать.

И все равно гадко на душе. Даже более гадко, чем если бы я этого не понимал.
Я вижу, что мой ум не сильно помогает мне жить - в общении с людьми я абсолютный дурак.
Свободное время? Или я просто не могу побороть свою лень?
Тренажерный зал? Симпатичная внешность? Тогда почему я за чертовы 23 года имел ровно одну девушку, которая меня бросила когда на горизонте появился голубоглазый блондин?
Родители, которые меня не понимают и друзья, которым я не могу рассказать даже всего того, что пишу сейчас здесь.

Конечно же я не наркоман, не уличная шлюха, не бездомный, не алкоголик, не социопат. Но разве это единственные проблемы стоящие того, чтоб грустить?
Несправедливо как-то получается.

13:47 

Начнем с простого. Читаю книги, бросаю сюда понравившиеся цитаты. Просто чтоб даже не забыть.

"В зеркале мы всегда хуже, чем на самом деле, не замечал?" (Дом в котором...)

00:51 

Ну что же, можно сказать, что блог со своей задачей справляется - уже неделю как настроение минимум нормальное. Теперь мне понятно почему люди платят психологам или заговаривают с незнакомцами в поездах - возможность абсолютно не таясь высказать то, что тебя тревожит, и при этом не бояться, что об этому узнают все и вся дорого стоит.

Еще один позитивный момент - не надо грузить никого своими проблемами. Даже друзьям тяжело бывает выслушать поток чужих проблем, а тут кто хочет - читает, не хочет - никто не заставляет.

16:42 

Итак, мне нужно выговориться?
Возможно.
Хотя есть ли уже смысл писать об этом всем тут, если мне наконец-то есть кому выговорится в живую?
Смысл есть - так проще. И нет, не проще, чем сказать это все смотря в глаза - просто легче все сформулировать и разложить по полочкам.

Полочки так полочки.

Полочка №1. Прошлое. Теория.
Прошлое, конечно, прошло и волноваться по его поводу не стоит. Особенно если это не твое прошлое, и тебя в нем не было, от слова, вообще, а другие обстоятельства были. И не просто были, а нависали, давили и пинали ногами. Ну или кормили пряниками - не все ли равно?
Но это все теория.

Полочка №2. Настоящее. Практика.
А на практике у нас "Сектор БОЛЬ на барабане!"
- Какая уж тут боль? Почему?
- Откуда я знаю? Больно и все. Не физически, конечно, и не всегда. А только когда взбунтовавшийся слой сознания начинает "смаковать" все что известно. И додумывать все то, что не известно. Право, даже не знаю, что хуже.
- Так почему тебя терзают вещи, которых в твоей жизни было не меньше? Если не больше...
- Потому что я, ммм... лицемер, использующий двойные стандарты?

Полочка №3. Лицемерие и ревность
Ну а как еще назвать, когда понимаешь, что сделанного тобою в прошлом не изменить и не исправить, и забиваешь на это, но в то же время никак не можешь перестать жевать прошлое чужое?
Хотя, возможно, это вовсе и не лицемерие, а простое собственничество? Ревность?
"Ревность к прошлому" - да это даже звучит смешно! Почти так же смешно, как ревность к фонарному столбу.
И тем не менее...

Полочка №4. Самобичевание. Поток сознания.
И вот я не могу простить себе то, что веду себя как идиот.
Что пилю те опилки, которые уже давным давно спилены в пыль.
Что внезапной переменой настроения с радужного на черное могу испортить тебе день.
Что довожу тебя до слез (ты, конечно, говоришь, что это не я, но плакала ли ты об этом всем раньше?).
Что пытаюсь убежать от проблем, запрещая тебе рассказывать что-то.
Что осуждаю иногда ход твоих мыслей и даже не даю тебе этого понять.
Что некоторые абсолютно нормальные для всех и каждого вещи меня глубоко ранят.
Что ищу твоей похвалы как собака ласки, но иногда даже не могу ее принять, терзаясь едва ли не ненавистью к себе, за то, что ты видишь во мне то, чего я в себе в упор не вижу. А хотел бы видеть...
Что не могу даже выговориться нормально, а вместо этого пишу хреново склепанную фигню в дайрик.
Что, в конце-концов, никак не могу разреветься когда так хочется это сделать.

Полочка №5. Благодарности. Извинения.
Спасибо!
Прости...

18:50 

Мое дурацкий мозг опять делится на два сознания, расставляя равнозначные приоритеты несовместимым вещам, а сердце вторит ему и влюбляется в двух девушек. Надо отдать ему сердцу должное - ни с одной из них у меня нет ни единого шанса. И не потому что я пессимистично смотрю на мир, а потому что реалистично оцениваю ситуации.

Хуже всего, что об этих вещах просто не с кем поговорить. Не могу позволить себе обсуждать это со своими друзьями и знакомыми. А единственный человек с которым я о таком мог поговорить сейчас слишком неадекватно ко мне относится.

Ну хоть приятно, что и в меня влюбились хоть раз в жизни.

Жаль только что не тот человек в меня влюбился.

16:06 

"На прощание мне довелось услышать почти беззвучный вздох облегчения, который вырвался у Юлии. Еще бы! Ей удалось отстоять имущество, которое она привыкла считать своим. Так и надо. А я мог отправляться на ближайшую свалку за полной ненадобностью…
Между мною и остальным миром вырос тогда прозрачный, но непроницаемый барьер. Действительность больше не имела ко мне отношения, она осталась где-то далеко, и это было не так уж скверно. Во всяком случае, я наконец-то перестал чувствовать что бы то ни было.
Юлия позвонила через неделю. Просила не обижаться, предлагала встретиться, но я вежливо отказался. Потом она звонила еще несколько раз, сетовала, что я ее не навещаю. Я не радовался этим звонкам, но и не бросал трубку. С деланным дружелюбием отвечал, что у меня сейчас нет времени, — может быть, на следующей неделе или через месяц… Ее голос больше не вызывал у меня никаких эмоций; я не понимал, что хочет от меня эта чужая женщина. Какого черта привязалась?"

Макс Фрай. "Волонтёры вечности"

13:24 

"У нас принято быстро забывать боль. А те, кто не может хотя бы притупить ее, вызывают жалость, смешанную с недоумением. И родственники уговаривают их показаться психоаналитику"

"Из какого пекла я тебя вытащил?
— «Мир мертвых», — печально усмехнулся я. — ... Когда с детства знаешь только один мир, поневоле будешь думать, что все происходящее — в порядке вещей. Покидая свой дом, я ни о чем не жалел, но… Таких, как я, нашлось бы очень мало, а я — не в счет, поскольку всегда был мечтателем и… да, пожалуй, вполне сложившимся неудачником"

"...словно бы в надежде разнести на кусочки реальность, которая меня больше не устраивала. Чувствовал себя мертвецом, восставшим из могилы и зачем-то приспособившимся к тихому, незаметному существованию среди таких же, полуживых. ... Я был счастливым обладателем вполне неудавшейся, спокойной и умеренно сытой жизни и больших иллюзий насчет того, чего я на самом деле заслуживаю."

"— Странное место этот твой Мир, сэр Макс! Считается одно, а делается другое… У нас вообще ничего не «считается». Закон оговаривает необходимость, суеверия — внутреннюю убежденность, традиции свидетельствуют о наших привычках, но при этом каждый волен делать что хочет."


"Когда знаешь, о чем поговорить с человеком, это — признак взаимной симпатии. Когда вам есть о чем вместе помолчать, это — начало настоящей дружбы."

Макс Фрай. "Чужак"

00:47 

Иногда кажется, что я родился не в том мире. Или, может быть, не в то время.
Люди не понимают меня, я не понимаю людей.
Хочется вырваться отсюда любыми способами. Взять и уйти куда-то, где не надо сидеть и думать как объяснять всем очевидные для меня вещи и удивляться чужим поступкам.

"— Здесь грустно и одиноко, поговори со мной, путник. "

13:26 

И все настолько хреново, что меня вновь начало терзать одиночество. Как же я ненавижу осень и зиму. Всегда приносят грусть.

...

главная