Итак, мне нужно выговориться?
Возможно.
Хотя есть ли уже смысл писать об этом всем тут, если мне наконец-то есть кому выговорится в живую?
Смысл есть - так проще. И нет, не проще, чем сказать это все смотря в глаза - просто легче все сформулировать и разложить по полочкам.

Полочки так полочки.

Полочка №1. Прошлое. Теория.
Прошлое, конечно, прошло и волноваться по его поводу не стоит. Особенно если это не твое прошлое, и тебя в нем не было, от слова, вообще, а другие обстоятельства были. И не просто были, а нависали, давили и пинали ногами. Ну или кормили пряниками - не все ли равно?
Но это все теория.

Полочка №2. Настоящее. Практика.
А на практике у нас "Сектор БОЛЬ на барабане!"
- Какая уж тут боль? Почему?
- Откуда я знаю? Больно и все. Не физически, конечно, и не всегда. А только когда взбунтовавшийся слой сознания начинает "смаковать" все что известно. И додумывать все то, что не известно. Право, даже не знаю, что хуже.
- Так почему тебя терзают вещи, которых в твоей жизни было не меньше? Если не больше...
- Потому что я, ммм... лицемер, использующий двойные стандарты?

Полочка №3. Лицемерие и ревность
Ну а как еще назвать, когда понимаешь, что сделанного тобою в прошлом не изменить и не исправить, и забиваешь на это, но в то же время никак не можешь перестать жевать прошлое чужое?
Хотя, возможно, это вовсе и не лицемерие, а простое собственничество? Ревность?
"Ревность к прошлому" - да это даже звучит смешно! Почти так же смешно, как ревность к фонарному столбу.
И тем не менее...

Полочка №4. Самобичевание. Поток сознания.
И вот я не могу простить себе то, что веду себя как идиот.
Что пилю те опилки, которые уже давным давно спилены в пыль.
Что внезапной переменой настроения с радужного на черное могу испортить тебе день.
Что довожу тебя до слез (ты, конечно, говоришь, что это не я, но плакала ли ты об этом всем раньше?).
Что пытаюсь убежать от проблем, запрещая тебе рассказывать что-то.
Что осуждаю иногда ход твоих мыслей и даже не даю тебе этого понять.
Что некоторые абсолютно нормальные для всех и каждого вещи меня глубоко ранят.
Что ищу твоей похвалы как собака ласки, но иногда даже не могу ее принять, терзаясь едва ли не ненавистью к себе, за то, что ты видишь во мне то, чего я в себе в упор не вижу. А хотел бы видеть...
Что не могу даже выговориться нормально, а вместо этого пишу хреново склепанную фигню в дайрик.
Что, в конце-концов, никак не могу разреветься когда так хочется это сделать.

Полочка №5. Благодарности. Извинения.
Спасибо!
Прости...